24 heures dans la vie d'un Châtounet...

Votre mission - si vous l'acceptez
(----> en même temps, vous n'avez pas le choix hein )
- sera d'occuper votre enfant de 5 mois sur une journée type de 24h!

Bien entendu, le petibébé en question ayant une capacité de concentration équivalente à 3 minutes et des demandes multiples et variées, munissez-vous de tout ce que vous pourrez ( jeux, tétines, aliments, grand-parents, voiture/vélo, poussette, musique, bon sens, patience,boules quies, masque, tuba, etc...)

Alors voici le détail, heure par heure, d'une journée dans la vie de Châtounet!

5H00: Châtounet chante et gazouille tel un oiseau!
-----> Tu te lèves, tu vas mettre la tétine!

6H00: Châtounet rechante et regazouille!
-----> Tu te lèves et tu vas remettre la tétine!

7H30: Le grand réveil de Châtounet: La faim!
------> Tu vas faire un biberon!

8H00: Opération pipi!

8H15: Opération calin, papouilles et discussion dans le lit  (ça c'est cool!!!!)

9H00: Châtounet va dans son parc et toi tu vas te doucher! ( et là, bah ça pleure, ou ça pleure pas, tu fais avec.
Dans l'option 1, tu te douches en 3 minutes et tu oublies tes cheveux, dans l'option 2, tu kiffes!)

-------> Dans l'option 2, tu as même le temps de cacher tes cernes, youpi!

9H30: Châtounet est fatigué et fait une sieste! Youpi, du temps pour un café!
Ou pas...

10H30: Réveil de Châtounet! Opération pipi n°=2! Papouilles et habillage du petibébé!
------> Des fois, il peut dormir jusqu'à 11h30, mais alors là, c'est la faim qui le réveil et tu as intérêt à être sur le qui-vive pour préparer, car le Châtounet ne sait bien entendu pas attendre pour manger!

11H00: Tu vas faire un tour en poussette (si tu as de la chance et qu'il pleut pas!)

11H30: Châtounet a faim!!!!

12H00: Tu as faim!

Pendant ce temps, il va dans son parc et tu pries pour qu'il y reste!

13H00: Châtounet se rendort!
Tu as le temps (génial!) de ranger la cuisine et de faire la vaisselle!!!!

13H30: Réveil en fanfare (crise, hurlement, pleurs, enfer et damnation) par un Châtounet qui pense que durant la dernière demi-heure tu l'as abandonné!
-----> Compter environ 30 à 40 minutes pour le calmer!

Et là, il est 13h30, et c'est la dernière sieste que Châtounet a fait de la journée jusqu'à ce soir 20h!
( oui, oui, encore 7h30 à occuper!)

14H15: Opération caca!

14H30: Alors là les possibilités sont multiples: tu vas voir une copine / ta mère / ta soeur / une âme charitable (qui ne travailles pas et qui as envie de te voir!), tu vas faire des courses (petits pots, légumes, couches, lingettes...), tu vas faire une longue promenade dans un parc, tu joues à petitbébé tous le répertoire des comptines sympa du petit navire aux petits pouces qui dansent, tu apprends à faire des claquettes, etc...
Bref, tu est inventive!

15H30: L'heure du goûter!
(que bien sur tu auras anticipé et préparé dans ton énorme sac à langer ------> l'ombre de toi-même depuis la naissance de petibébé!)

17H00: Un peu de répit: tu mets Châtounet 10 minutes devant la télé, captivé par ses tes nouveaux amis: les télétubbies!

Et toi???? Bah tu fais une pause!

17H30:  Le bain de Châtounet! L'éclate totale, il nage tel un poisson et rigole à la moindre éclaboussure  :-D
-----> Papouilles, pyjama et opération pipi!

18H30/45 : Biberon du soir!

19H15: Châtounet est rôti!
-------> Direction le lit!
-------> Ta journée de maman est finie!

( variantes possible, s'il fait chaud, s'il y a du monde chez toi, ou que tu vas chez quelqu'un, le coucher peut alors s'étirer jusque 20h30/21h00!)

VERDICT: C'est du sport, mais j'ai un super gentil bébé  :-)

Calcul à prendre en compte avant de concevoir :-D

LES COUCHES:

De la naissance à 3 ans, un enfant a besoin en moyenne de 7 couches par jour (gastro et poussées dentaires font partis de l'étude et augmentent donc considérablement la moyenne!! Joie et bonheur! )

Ce qui fait 7665 couches sur 3 ans, soit 307 paquets, soit 4605€
( moyenne d'un paquet à 15€, si, si) !!!!!

Bref, ça équivaut à un voyage à Bali pour 2 tout compris...
575 mojitos...
1674 tablettes de lindt...
51 séances de palper-rouler...
4 sac Louis Vuitton (selon modèles hein)...
7 séjour tout compris vite fait au Maroc...
60 bons resto à deux...

Bref, no comment... Chacun voit midi à quatorze heures ou où il veut selon de par où il regarde!

T'as le blues, baby? d'Alessandra Sublet

Bon alors voilà, j'ai cité ce livre il y a environ un mois en vous disant que j'en reparlerai après lecture.
Me voici donc à vous expliquer kesskessé que ce livre.

Je vais commencer par les points positifs:

- L'auteur ouvre le sujet un peu fermé du baby blues, en montrant que oui, même les personnes connues peuvent le subir. Du coup, ça fait du bien de savoir qu'on est pas seule quand on le vit et que ça peut toucher tout le monde.

- On se reconnaît facilement dans plusieurs passages du livre et et on lit des choses qui paraissent évidentes alors qu'elles ne le sont pas forcément.
Je cite quelques passages qui m'ont fait sourire et qui m'ont rappelé certains moments que j'ai vécu:

"La sage-femme me tend un protège-slip version mammouth à mettre dans ma culotte à filet. Suis définitivement une pauvre fille."

Quel bonheur ce moment là!

" A partir du jour où l'on donne la vie à un enfant, on ne dort plus jamais du même sommeil, on ne part plus jamais travailler avec la même légèreté, on garde au fond de soi, chaque jour, une vague inquiétude. 
(...)
La vérité? A partir du jour où tu as un bébé, tu es condamnée à rester attentive à chaque instant, de jour comme de nuit! Je dis bien à-chaque-instant. Et même si tu as lu tout Dolto, tout Pernoud et tout Antier, tu ne peux pas être préparée à ça, à cette abnégation-là."

------> Ça, on le sait avant d'être mère, on se l'imagine, mais on ne sait pas ce que c'est quand on le vivra, on ne sait pas et on n'y est absolument pas préparée.

" Oui, pour toi aussi, internet et ses moteurs de recherche deviendront les plus fidèles amis.
Dans l'historique de l'ordi de chaque jeune maman, tu trouveras "premier biberon", "sortir bébé", "quel savon", "bébé fait pas dodo" et puis parfois "maman fait plus dodo"! "

------> Historique de mes derniers mois: boutons bébé torse, stridor, régurgitation, comment faire avaler gaviscon à bébé, à quel âge bébé se retourne!

" C'est sûrement la plus mauvaise idée que j'ai eue depuis des lustres: inviter nos potes dans une même maison pour quelques jours de vacances.
Seul petit détail omis: entre le moment où j'ai reservé la maison, appelé tous les copains en mode "youhou, on fait la bringue" et le moment où l'on se retrouve tous dans la maison, on est un de plus: mon bébé.
Oui, grand scoop: entre-temps, j'ai accouché.
C'était prévu pourtant, je savais que j'allais avoir un bébé, c'est pas comme si j'avais découvert un couffin abandonné sur le pas de ma porte à la dernière minute. Impossible de comprendre ce qui m'est passé par la tête.
J'ai dû croire qu'un mois après la naissance, je péterais la forme, sur-femme que je suis, je serais déjà sur les dance floor jusqu'au bout de la nuit."

-----> Exactement moi, grande gueule, sur-femme, organisatrice, au bout du rouleau car n'arrive plus rien à organiser.
( Moi j'ai organisé un we entre potes (qui bien entendu était cool) et je m'y suis mise un mois après l'accouchement. Et ben avec un bébé c'est beaucoup, beaucoup, beaucoup plus compliqué qu'il n'y paraît...)

" Si tu pouvais partir loin là, maintenant, tout de suite avec notre enfant, et ne plus jamais revenir, ça m'arrangerait.
C'est un de ces moments clés où ton mec peut soit: 1. se barrer en courant en emmenant le bébé (en même temps, c'est toi qui lui demandes, banane); 2. se barrer en courant en te laissant le bébé (et là...t'es vraiment mal, crois-moi); 3.rester avec toi et t'épauler.
Et s'il reste, alors que même en te forçant, tu n'arriveras jamais à être plus relou que ça, surtout, garde-le précieusement!"

-----> Il est resté, Dieu merci!

Les points négatifs:

- Le livre fait 272 pages, écrit en arial taille 42 (au moins!), donc il est lu en 2 heures...

- Ce serait pas un peu du foutage de gueule quand on apprend page 109, dixit le 2nd jour où elle est rentrée à la maison, qu'elle confie sa fille à la femme de ménage, qui est bien entendu super nanny et qui loge chez eux pour s'occuper du bébé?
MOI, JE DIRAI QUE FAIRE UN BABY BLUES DANS CES CONDITIONS, CA S'APPELLE FAIRE UN ROYAL BABY BLUES!

On peut s'identifier au livre - dans certains passages - mais on ne peut pas s'identifier à la vie de l'auteur.
Perso, mon baby blues je l'ai vécu seul, avec mon Châtounet et je n'avais pas quelqu'un qui me le gardait pendant que je noyais mes troubles dans une bouteille de rosé au bord de la piscine!!!!!!
FOUTAGE DE GUEULE!

Moralité:

ALESSANDRA SUBLET NOUS PREND UN PEU POUR DES TRUFFES EN FAIT!

Trouver un cadeau de naissance!

On a déjà plus ou moins tous été confronté ces dernières années à l'achat d'un cadeau de naissance en étant nous-même pas encore parent...

Donc, ne connaissant pas les besoins réels de la maman et de quoi est fait son quotidien, on achète des conneries choses qu'on pense utiles, géniales, magiques (souvent on y voit nos futurs enfants dedans ou jouant avec) et pourtant c'est des conneries choses inutiles que la mère- quand on lui offre - accueille avec un grand sourire en pensant "eh mer...credi! ".

Sachez que le plus souvent, si ce que vous ramenez n'est pas sur la liste de naissance qu'elle a fait au préalable, elle ment!

Elle pense ça...

Mais elle fait ça...!

Alors voilà, on va approfondir en 2 catégories: BIEN / PAS BIEN!

- Les vêtements taille naissance: PAS BIEN!

----> Souvent le bébé qu'elle vient de faire ne rentre même pas dedans.

- Les vêtements taille 1 mois: PAS BIEN!

----> Elle a prévu le coup et en a déjà plein en stock.

----> Le bébé qu'elle vient de faire rentrera dedans environ 2 semaines.

- Les vêtements de 3 mois à 18 mois: BIEN!

----> A condition de réfléchir correctement à la date à laquelle il est né et quelle saison ce sera quand il aura 6 mois. 

Inutile d'acheter un pyjama en polaire taille 6 mois alors qu'on sera en été quand il pourra le mettre.

(Ceci est du vécu hein  :-)  )

- Les vêtements qui s'enfilent par le haut: PAS BIEN!

---> Faire rentrer un bébé dans un haut ou un pyjama qui s'enfile par la tête est une torture pour l'enfant aussi bien que pour la mère qui lorsqu'elle aura fini de lui mettre sera en sueur avec un bébé qui hurle...

----> Donc vérifier que ce que vous offrez se ferme par des boutons pression à l'arrière du dos!

C'est conçu pour les bébés, ça tient aux pieds comme si c'était scotché après!

- Les dernières baskets bébé adidas: PAS BIEN!
----> C'est joli, c'est mignon tout plein mais ça fait chier tout le monde. Un bébé ça ne marche pas, un bébé ça secoue les pieds et un bébé ça perd ses chaussures...
----> Donc préférez ce genre de "chaussons":

- Un kit pou faire des empreintes de pieds/mains: BIEN!

----> Joli souvenir, activité à faire avec le bébé!

----> A vérifier tout de même qu'il n'y a pas 10 personnes avant vous qui ont eu cette idée... (J'en ai reçu 4... J'en ferai un par an pendant 4 ans  :-)  )

- Un shooting avec un bon photographe: BIEN!

Au passage, pour les Strasbourgeois, je vous conseille vivement celui-ci, qui est juste fabuleux et super à l'écoute:

http://www.raphaelmelka.com
https://www.facebook.com/RaphaelMelkaPhoto?fref=ts

- Un album de naissance: BIEN!

----> Idem, à vérifier que d'autres n'ont pas eu la même idée...

- Un doudou: BIEN et PAS BIEN!

----> Sachant que c'est THE cadeau universel, là c'est sur que tout le monde y aura pensé avant vous! 

Après, si ledit bébé choisi votre peluche comme doudou officiel, ça fait toujours plaisir hein???

- Des jouets musicaux: PAS BIEN!
Cadeau empoisonné pour plus tard, car bien entendu un nouveau né ne fait pas du tambour!

- Un abonnement dans une salle de gym pour la mère: PAS BIEN!

----> Alors certes, c'est utile, mais vous risquez un poing dans la figure... A vous de voir...

- IDEES EN VRAC QUI SONT BIEN:

----> Des sous sur le livret bébé (que ses parents ont sûrement ouvert pour lui) et qui serviront pour payer ses études d'astronautes, son permis et son mariage!

----> Un carton plein de couches! (C'est pas glamour, mais c'est utile! et des fois dans la vie, le glamour on s'en fout... surtout à une naissance hein!)

----> Des boites de Galia, Blédilait ou autres marques choisies par la mère/le pédiatre. ( Pareil, pas glamour mais utile!) 

----> Un arbre, c'est original et ça coûte rien  :-)

http://www.guigoz.fr/les-laboratoires-guigoz/un-bebe-un-arbre?gclid=CM_lmPbbz7cCFXMPtAoddhYAtg

----> Des soirs de garde!
Pareil, ça coûte rien et ça permettra aux parents de faire un resto pour se retrouver un peu et manger un truc bon ( parce qu'au début ils mangent des boites de conserve ou des plats surgelés, ou rien...)
Petit conseil: Préférez proposer vos services au début! Les parents sont au bout du rouleau, l'enfant - pour la plupart du temps - dort 18 heures par jour et vous serez élevé au rang de sauveur!

----> Des Kleenex, une carte téléphonique prépayée et du temps (pour la maman).
En plein babyblues elle préfère saouler ses copines qu'envisager d'aller "parler à quelqu'un" sur les conseils de la sage-femme.

Il y a surement encore plein d'idées à trouver, à commenter et à développer....
Je laisse donc le sujet ouvert à vos commentaires!

Et je finirai comme d'habitude en disant:

Quand on sait pas, bah on sait pas hein!