Radio Barbouillot

mardi 30 juillet 2013

Etes-vous prêt à avoir des enfants?

Voici un article qui est sympa et bien écrit pour voir si vous êtes prêt ou non à avoir des enfants...
Vous le trouverez en source sur:
http://frenchgirlinlondon.com/2012/10/18/etes-vous-prets-a-avoir-des-enfants/

Mes commentaires sont affichés en rouge  :-)

Test 1: Préparation 
Femmes: préparation à la grossesse
1. Enfilez une robe de chambre et attachez un sac de fèves sur votre ventre.
2. Laissez-le là pendant 9 mois
3. Après 9 mois enlevez 5% des fèves.
-----> Bon, le test ci peut être concluant, mais sur 2 mois ça suffira, car quand même on ne porte pas un sac de fèves pendant 9 mois!
Hommes: préparation à la paternité.
1. Allez à la pharmacie du coin , versez le contenu de votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien de se servir.
2. Allez au supermarché. Organisez un transfert automatique de votre salaire sur le compte de leur siège social.
3. Rentrez chez vous. Prenez le journal et lisez-le pour la dernière fois.
-----> Oui, bon, là il y a un peu de vrai hein... Mais heureusement que pas mal de choses sont remboursées par la sécu!
Test 2: Connaissance
Rendez visite à un couple d’amis parents. Faites leur quelques remarques constructives sur leur manque de discipline et de patience, leur peu de tolérance et leur inaptitude à contrôler leurs enfants.
Suggérez quelques conseils pour que leur bébé fasse enfin ses nuits, comment lui apprendre la propreté, se tenir à table…
Profitez-en. C’est la dernière fois de votre vie que vous penserez avoir toutes les réponses.
-----> Exact! Mais après aussi vous donnerez des conseils de part votre expérience quotidienne! En fait, le mot "conseil" va régir votre vie... Conseils que vous donnez, que vous recevez, que vous avalez, que vous ressortez, de votre copine, de votre mère, de votre belle-mère, de vos collègues, du médecin!!!!!!!!
De quoi devenir fous!
Test 3: NuitsEntraînez-vous:
1. Promenez-vous dans le salon de 17 heures à 22 heures en portant un sac tout mouillé pesant entre 4 et 6 kg, avec une radio pleine d’interférence (ou avec l’aspirateur allumé)
2. À 22h, déposez le sac, programmez l’alarme pour minuit et allez dormir.
3. Levez-vous à 11 h reprenez votre petite promenade dans le salon jusqu’à 1h du matin.
4. Réglez l’alarme pour 3h du matin.
5. Comme vous ne pouvez pas vous rendormir, levez-vous à 2h du matin et allez prendre une tasse de thé.
6. Allez au lit à 02h45.
7. Levez-vous de nouveau à 3h du matin quand l’alarme se déclenche.
8. Chantez des chansons dans le noir jusqu’à 4h du matin.
9. Mettez l’alarme à 5 heures. Levez-vous quand elle s’éteint.
10. Profitez du petit déjeuner.
Continuez cette routine pour les 5 prochaines années.
-----> Ceci n'est que passager, n'ayez pas peur!
Test 4: Habillez les bébés / enfants
1. Achetez une pieuvre vivante et sac à dos ficelle
2. Tentez de mettre la pieuvre dans le sac sans qu’aucune des tentacules ne sorte.
Temps alloué: 5 minutes.
-----> Véridique, surtout vers 5/6 mois quand il commence à gesticuler comme un asticot et que sa seule préoccupation pendant que vous vous battez avec son body est de vous fournir toutes les couches qu'il y a empilées derrière lui!
Test 5: Voitures
1. Oubliez la BMW. Achetez une voiture pratique, 5 portes.
2. Achetez une crème glacée au chocolat et mettez-la dans la boîte à gants. Laissez-là.
3. Trouvez un euro. Insérez dans le lecteur de CD.
4. Prenez une boîte de biscuits au chocolat et écrasez le tout sur les sièges arrières.
5. Passez votre râteau sur les portes de la voiture (deux côtés).
-----> Châtounnet n'ayant que 6 mois, je n'ai pas encore testé cette phase, ni les prochaines citées ci-dessous d'ailleurs... J'ai hâte; ça donne envie hein!
Test 6: Sortiesa. Attendez.
b. Sortez par la porte d’entrée.
c. Revenez sur vos pas.
d. Sortez.
e. Revenez sur vos pas.
f. Sortez
g. Descendez le long de la rue
h. Revenez sur vos pas.
i. Descendez à nouveau.
j. Marchez très lentement le long de la route pendant cinq minutes.
k. Arrêtez-vous, inspecter minutieusement le sol et demandez au moins 6 questions sur chaque morceau de chewing-gum, de tissu sale et d’insectes morts sur la route.
l. Revenez sur vos pas.
m. Hurlez que vous avez en avez marre et ne ferez plus un pas jusqu’à ce que les voisins sortent de chez eux.
n. Abandonnez et revenez à la maison.
Test 7: Conversations avec des enfants
Répétez tout ce que vous dites au moins 5 fois.
Test 8: Les courses
1. Aller au supermarché du coin avec ce qu’il y a de plus proche d’un enfant pas encore en age d’aller à l’école. Une chèvre fera très bien l’affaire. Si vous avez deux enfants, prenez-en deux.
2. Faites vos courses de la semaine sans quitter la(es) chèvre (s) des yeux.
3. Payez pour tout ce que la chèvre a mangé ou détruit.
Test 9: Nourrir un enfant d’un an
1. Creusez un melon
2. Faites un petit trou dans le côté
3. Suspendez le melon au plafond et faites-le balancer de droite à gauche.
4. Prenez un bol de cornflakes ramollis et tentez de les verser à l’aide d’une petite cuillère dans le melon en mouvement tout en prétendant être un avion.
5. Continuez jusqu’à ce que la moitié des céréales aient disparues.
6. Versez le reste des céréales sur vos genoux, en prenant soin de faire tomber une grande partie sur le sol.
Test 10: TV
1. Apprenez les noms de tous les personnages des Wiggles, Barney, Teletubbies et Disney.
2. Ne regardez rien d’autre à la télévision pendant au moins 5 ans.
Test 11: Rangement
1. Enduire le canapé de beurre et les rideaux de confiture
2. Cachez un poisson derrière la radio et le laissez le reposer tout l’été.
3. Frottez vos doigts par terre dans le jardin, puis contre les murs de la maison. Masquez les taches avec des crayons de couleur. De quoi ça à l’air?
4. Videz toutes les boîtes / tiroirs / armoires / de la maison et passez à l’étape suivante.
5. Faites glisser par terre au hasard les objets trouvés lors de l’étape 4 et les y laisser.
Test 12: Longs voyages avec enfants en bas âge
1. Enregistrez quelqu’un criant «maman» à plusieurs reprises. Remarque importante: pas plus de 4 secondes entre chaque «maman». Inclure un crescendo occasionnel avec l’itensité d’un jet supersonique.
2. Jouez l’enregistrement dans votre voiture, partout où vous allez pendant les 4 prochaines années.
Test 13: Conversations avec un adulte
1. Parlez à l’adulte de votre choix.
2. Demandez à quelqu’un de tirer constamment votre chemise (ne pas oubliez de mettre l’enregistremment mentionné pour les voyages en voiture)
Test 14: Se préparer pour le travail
1. Choisissez un jour où vous avez une réunion importante.
2. Enfilez votre tenue de travail la plus chic.
3. Prenez une tasse de crème et mettez 1 tasse de jus de citron dedans.
4. Remuer
5. Vider la moitié du contenu sur votre belle chemise en soie
6. Imprégner un torchon de l’autre moitié du mélange
7. Essayez de nettoyer votre chemise avec la même serviette saturée
8. Ne vous changez pas (vous n’avez pas le temps).
9. Aller directement au travail
-----> Valable aussi pour quand on sort au resto, en ville, à une fête de famille, etc...

lundi 22 juillet 2013

Plus jamais tu ne dormiras!

2 jours à Paris!
Petibébé -----> 2 jours chez papi-mamie!

Et surtout, on va dormir comme des loires, faire la grass' mat' comme à l'ancienne, paresser, récupérer, pioncer, ronfler, comater!

Sauf que quenneni!

Il doit exister un syndrôme que tu développes après la grossesse et qui s'appelle "tu as envie de dormir, tu pourrais dormir, mais tu dors pas!" ! Va chercher!

Couchée à 1h du mat', réveil à ... 7h pour le biberon du châtounnet (qui naturellement est chez papi-mamie)!
C'est comme s'il était rangé dans la valise sagement et qu'il se rappelle à ton doux souvenir...


Pfffff, fais chier hein!

Et comme tu n'avais pas pris ce paramètre en compte et que :
- Tu t'es couché plus tard que d'habitude.
- Tu as visité tout Paris (soit marché une vingtaine de km)
- Tu as picolé plus que d'habitude.
-------> Bref tu as repris tes vieilles habitudes en fait!

Et bah au retour tu payes!!!!!!




vendredi 19 juillet 2013

5 phrases que les parents doivent arrêter de dire aux personnes sans enfants!

Voici un article que j'ai trouvé sympa! Une pote l'a fait paraître sur un célèbre réseau social qui commence par face et qui finit par bouc et j'ai bien rigolé en le lisant, alors autant le partager! Il est tiré du site:
http://www.huffingtonpost.fr
Et vous pouvez le retrouver sur le lien:
http://www.huffingtonpost.fr/john-kinnear/5-phrases-parents-doivent-arreter-dire-personnes-sans-enfants_b_3609607.html?ncid=edlinkusaolp00000003&ir=France&utm_hp_ref=fb&src=sp&comm_ref=false

SAVOIR-VIVRE - Tout d'abord, je dois dire que j'ai fait tout ce que je déconseille de faire ci-dessous. Je sais bien que cela a l'air d'une liste de recommandations mais ce sont surtout des recommandations que je me fais à moi-même. Ces conseils sont pour moi, à moins qu'ils ne s'appliquent aussi à vous et dans ce cas, ils sont pour vous.
Je me suis lancé la tête la première dans mon rôle de parent et c'est avec plaisir que je l'ai laissé me redéfinir en tant que personne. Un des effets secondaires inattendus: je vois tout avec mes yeux de parent maintenant. Parfois, c'est une bonne chose. Par exemple, je ne laisse plus traîner les couteaux autant qu'avant. Parfois -et c'est ce que je viens de comprendre- cela peut fatiguer mes amis sans enfants. Voilà donc ce qu'il vaut mieux s'abstenir de dire:
1. "Les chiens ne sont pas des enfants"
Ça donne ça en général: "Aah, tu sais ce qui m'énerve? Quand une telle compare son chien à mon gosse. Ou quand un tel parle de son chien comme de son enfant. Les chiens ne sont pas des enfants! Ils ne se rendent pas compte!"
Vous savez quoi? À moins que ces personnes n'aient besoin d'aller voir un professionnel, je vous garantis qu'ils savent que leur chien n'est pas un enfant humain. Ils savent aussi que cela est incomparable. Ce qu'ils veulent dire au fond c'est: "Oh, mais oui, moi aussi il y a quelque chose dans ma vie qui fait caca ET qui m'apporte beaucoup de bonheur".
Ils essaient seulement de se rapprocher de vous qui parlez constamment de vos enfants. Je sais qu'il est difficile de se sentir proche de vos amis quand ils n'ont pas d'enfants: avant vous étiez inséparables et maintenant vous vous voyez de temps en temps pour tenter de vous tenir au courant mais vous n'avez plus grand-chose en commun. Bien sûr, vous étiez meilleurs amis à la fac mais vos vies sont maintenant très différentes. Donc quand "un tel" ou "une telle" parle de nettoyer son tapis pour en enlever les crottes de son chien quand vous venez de raconter que vous aviez dû vous laver les cheveux pour faire disparaître du caca qui s'y était logé, soyez compréhensif. Ils essaient simplement d'être gentils. Et vous leur manquez.
LIRE AUSSI: Notre page Vie de famille sur LeHuffPost
2. "Tu crois que [insérez ce que vous voulez]? Essaie donc d'avoir des gosses!"
Fatigué, stressé, à bout, couvert d'urine, peu importe. Nous, les parents, nous utilisons trop souvent nos problèmes pour minimiser ceux des non parents. "Oh, tu as bossé 50 heures la semaine dernière? Essaie donc d'avoir des gosses!", "Oh, tu penses que tu as mal aux pieds parce que tu as bossé dehors toute la journée? Moi j'ai couru après mon bébé pendant... Vas-y, mets-moi une claque, je sens que ça te démange".
Ce n'est pas une compétition. Si, sur une échelle de 1 (tout va bien) à 10 (vous faîtes un malaise dans la douche et vous ne reprenez vos esprits qu'une fois toute l'eau chaude épuisée), votre ami est à 7 et que vous étiez à 9 les semaines qui ont suivi l'accouchement: peu importe, votre ami est toujours aussi crevé.
Ce n'est pas que votre expérience n'apporte rien à la conversation mais au lieu d'insinuer "ma douleur est plus grande que la tienne", essayez plutôt de compatir. Pourquoi ne pas utiliser votre expérience pour aider au lieu de minimiser. Essayez quelque chose comme: "Wow, je comprends que tu sois claqué. Quand je n'en pouvais plus au moment où ma fille est née j'ai découvert que me verser du café directement sur les yeux était très efficace."
3. "T'en fais pas. Tu verras, quand t'auras des enfants..."
... les crottes de nez ne te dégoûteront plus, tu sauras qui est Dora l'exploratrice, tu seras heureux... Stop! Il faut qu'on arrête de croire que tout le monde va avoir des enfants. Certains n'en veulent pas et font le choix de ne pas en faire. Certains en veulent vraiment et essaient de toutes leurs forces.
Dire à ces personnes qu'avoir des enfants est le seul moyen de s'élever vers un niveau d'existence supérieur est à la fois extrêmement impoli et désobligeant. Je n'ai pas d'alternative à proposer, supprimez tout simplement les phrases qui commencent par "Quand t'auras des enfants...". Et puis ça donne l'impression que l'on veut jouer aux grands de toute façon.
4. "Est-ce que je peux amener les enfants?"
À moins que vous n'ayez déjà eu une conversation à ce sujet avec vos amis comme quoi vos bouts de chou étaient toujours les bienvenus, partez du principe que non, les enfants ne sont pas invités.
Ne posez même pas la question. Si on en voulait on les aurait invités et il aurait été question des super activités qui leur seraient réservées. En demandant cela, vous mettez mal à l'aise vos amis qui doivent décider s'ils acceptent les enfants ou non. Si ce n'est pas le cas, ils savent ensuite qu'ils vont devoir fournir une bonne explication pour justifier leur refus. Ne leur faîtes pas ça, ce n'est pas sympa.
5. "Ma vie n'avait pas de sens avant que je n'aie des enfants !"
Autant dire: "Ma vie n'avait aucun sens avant que je n'ai des enfants" ou même "Sans enfants, la vie n'a aucun sens".
Je connais ce sentiment. Parfois, j'ai l'impression que toutes les inquiétudes que je pouvais ressentir avant d'avoir mes enfants étaient insignifiantes. Je comprends cette envie de le crier sur tous les toits. Mais ne le faîtes pas. Votre vie n'est peut-être plus la même maintenant mais votre vie avant vos enfants était importante et vos amis sans enfants en font partie. Ne sautez pas ce passage comme certains sautent l'avant-propos d'un livre qu'ils veulent vraiment lire. Ne pas prendre en compte "l'avant enfant" c'est dire à vos amis que leur vie n'a pas commencé.
Enfin, si vous avez fait ou dit l'une des choses ci-dessus, pas besoin de vous excuser. Mettez-y seulement un terme. Vous excuser ne ferait qu'aggraver la situation. J'ai bien essayé mais le résultat n'a pas été très convaincant, c'était un peu du genre: "Oh, mon pauvre petit chéri qui n'a pas d'enfants. Je suis désolé de m'être laissé emporter par la joie et le bonheur d'être parent au prix de notre amitié. S'il te plaît, pardonne-moi".
Le pardon n'était pas nécessaire. Je n'avais blessé personne. Je les avais seulement fatigués. Pardonner aurait été comme pardonner à une mouche de se poser sur vous. Je promets donc de faire plus attention à ce que je dis et comment je le dis. Je vais essayer d'être un ami plus qu'une mouche. Quand je dis plus qu'une mouche, je veux dire que je me poserai pas sur mes amis, je ne leur vomirai pas dessus avant d'essayer de les manger. La fac c'est fini, je ne joue plus à ça.

mercredi 17 juillet 2013

Petit conseil estival!

Jeunes mamans d'été je m'adresse à vous qui comme moi êtes naïves / et/ ou / ignorantes de certaines choses et qui les découvrez au jour le jour!

Depuis quelques temps - ou plutôt plus précisément, depuis qu'il fait chaud - j'ai pu observer une nouvel espèce de prédateur, qui sévit de part les contrées alentours!

Reluquée plusieurs fois à la sortie de ma voiture et aux caisses des magasins, je me suis rendue compte que:

DEBARDEUR + SAC A LANGER + PETIBEBE =

OUPS!

Bon ok, un peu d’exagération car contrairement à cette jeune fille bombasse connasse je met un soutif...
Mais bon, on est jamais très loin d'un sein qui se barre en fait... Pour peu que tu ais une robe et qu'il faut ramasser la tétine de Châtounet par terre et bah j'te raconte pas!

Tapis à l'ombre des caisses de supermarché, l'homme quel qu'il soit est inlassablement attiré par ce genre de "oups" demonstration sanfairexpres...



De l'homme d'affaire, à l'homme marié, au petit jeune, au vieux voisin, ils reluquent!
Tous autant qu'ils sont ils reluquent!

Donc l'équation est simple, mère ou pas mère, un bout de sein reste un bout de sein!
Je crois qu'à ce moment là, ils ne voyent même pas le bébé (donc par extension le fait que tu ne dois surement pas être célibataire...), ni l'amas graisseux qui règne encore autour des suites de ton accouchement...


Donc bon, les filles, prudence hein!

Car j'ai observé cela depuis peu, mais en fait moi au départ je me disais (ne voyant bien entendu pas la dentelle dépassant de mon décolleté!) que je plaisais encore mine de rien!

Mais quand tu es décoiffée, dégoulinante de sueur, sapée à l'arrach car pas eu le temps ce matin, chargée comme une mule, à moitié suffoquante et de surccroît avec un petibébé dans les bras, t'as juste envie de dire au mec:



A bon entendeur!

Quand on sait pas, bah on sait pas hein!