Vous le trouverez en source sur:
http://frenchgirlinlondon.com/2012/10/18/etes-vous-prets-a-avoir-des-enfants/
Mes commentaires sont affichés en rouge :-)
Test 1: Préparation
Femmes: préparation à la grossesse
1. Enfilez une robe de chambre et attachez un sac de fèves sur votre ventre.
2. Laissez-le là pendant 9 mois
3. Après 9 mois enlevez 5% des fèves.
Femmes: préparation à la grossesse
1. Enfilez une robe de chambre et attachez un sac de fèves sur votre ventre.
2. Laissez-le là pendant 9 mois
3. Après 9 mois enlevez 5% des fèves.
-----> Bon, le test ci peut être concluant, mais sur 2 mois ça suffira, car quand même on ne porte pas un sac de fèves pendant 9 mois!
Hommes: préparation à la paternité.
1. Allez à la pharmacie du coin , versez le contenu de votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien de se servir.
2. Allez au supermarché. Organisez un transfert automatique de votre salaire sur le compte de leur siège social.
3. Rentrez chez vous. Prenez le journal et lisez-le pour la dernière fois.
1. Allez à la pharmacie du coin , versez le contenu de votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien de se servir.
2. Allez au supermarché. Organisez un transfert automatique de votre salaire sur le compte de leur siège social.
3. Rentrez chez vous. Prenez le journal et lisez-le pour la dernière fois.
-----> Oui, bon, là il y a un peu de vrai hein... Mais heureusement que pas mal de choses sont remboursées par la sécu!
Test 2: Connaissance
Rendez visite à un couple d’amis parents. Faites leur quelques remarques constructives sur leur manque de discipline et de patience, leur peu de tolérance et leur inaptitude à contrôler leurs enfants.
Suggérez quelques conseils pour que leur bébé fasse enfin ses nuits, comment lui apprendre la propreté, se tenir à table…
Profitez-en. C’est la dernière fois de votre vie que vous penserez avoir toutes les réponses.
Rendez visite à un couple d’amis parents. Faites leur quelques remarques constructives sur leur manque de discipline et de patience, leur peu de tolérance et leur inaptitude à contrôler leurs enfants.
Suggérez quelques conseils pour que leur bébé fasse enfin ses nuits, comment lui apprendre la propreté, se tenir à table…
Profitez-en. C’est la dernière fois de votre vie que vous penserez avoir toutes les réponses.
-----> Exact! Mais après aussi vous donnerez des conseils de part votre expérience quotidienne! En fait, le mot "conseil" va régir votre vie... Conseils que vous donnez, que vous recevez, que vous avalez, que vous ressortez, de votre copine, de votre mère, de votre belle-mère, de vos collègues, du médecin!!!!!!!!
De quoi devenir fous!
Test 3: NuitsEntraînez-vous:
1. Promenez-vous dans le salon de 17 heures à 22 heures en portant un sac tout mouillé pesant entre 4 et 6 kg, avec une radio pleine d’interférence (ou avec l’aspirateur allumé)
2. À 22h, déposez le sac, programmez l’alarme pour minuit et allez dormir.
3. Levez-vous à 11 h reprenez votre petite promenade dans le salon jusqu’à 1h du matin.
4. Réglez l’alarme pour 3h du matin.
5. Comme vous ne pouvez pas vous rendormir, levez-vous à 2h du matin et allez prendre une tasse de thé.
6. Allez au lit à 02h45.
7. Levez-vous de nouveau à 3h du matin quand l’alarme se déclenche.
8. Chantez des chansons dans le noir jusqu’à 4h du matin.
9. Mettez l’alarme à 5 heures. Levez-vous quand elle s’éteint.
10. Profitez du petit déjeuner.
Continuez cette routine pour les 5 prochaines années.
1. Promenez-vous dans le salon de 17 heures à 22 heures en portant un sac tout mouillé pesant entre 4 et 6 kg, avec une radio pleine d’interférence (ou avec l’aspirateur allumé)
2. À 22h, déposez le sac, programmez l’alarme pour minuit et allez dormir.
3. Levez-vous à 11 h reprenez votre petite promenade dans le salon jusqu’à 1h du matin.
4. Réglez l’alarme pour 3h du matin.
5. Comme vous ne pouvez pas vous rendormir, levez-vous à 2h du matin et allez prendre une tasse de thé.
6. Allez au lit à 02h45.
7. Levez-vous de nouveau à 3h du matin quand l’alarme se déclenche.
8. Chantez des chansons dans le noir jusqu’à 4h du matin.
9. Mettez l’alarme à 5 heures. Levez-vous quand elle s’éteint.
10. Profitez du petit déjeuner.
Continuez cette routine pour les 5 prochaines années.
-----> Ceci n'est que passager, n'ayez pas peur!
Test 4: Habillez les bébés / enfants
1. Achetez une pieuvre vivante et sac à dos ficelle
2. Tentez de mettre la pieuvre dans le sac sans qu’aucune des tentacules ne sorte.
Temps alloué: 5 minutes.
1. Achetez une pieuvre vivante et sac à dos ficelle
2. Tentez de mettre la pieuvre dans le sac sans qu’aucune des tentacules ne sorte.
Temps alloué: 5 minutes.
-----> Véridique, surtout vers 5/6 mois quand il commence à gesticuler comme un asticot et que sa seule préoccupation pendant que vous vous battez avec son body est de vous fournir toutes les couches qu'il y a empilées derrière lui!
Test 5: Voitures
1. Oubliez la BMW. Achetez une voiture pratique, 5 portes.
2. Achetez une crème glacée au chocolat et mettez-la dans la boîte à gants. Laissez-là.
3. Trouvez un euro. Insérez dans le lecteur de CD.
4. Prenez une boîte de biscuits au chocolat et écrasez le tout sur les sièges arrières.
5. Passez votre râteau sur les portes de la voiture (deux côtés).
1. Oubliez la BMW. Achetez une voiture pratique, 5 portes.
2. Achetez une crème glacée au chocolat et mettez-la dans la boîte à gants. Laissez-là.
3. Trouvez un euro. Insérez dans le lecteur de CD.
4. Prenez une boîte de biscuits au chocolat et écrasez le tout sur les sièges arrières.
5. Passez votre râteau sur les portes de la voiture (deux côtés).
-----> Châtounnet n'ayant que 6 mois, je n'ai pas encore testé cette phase, ni les prochaines citées ci-dessous d'ailleurs... J'ai hâte; ça donne envie hein!
Test 6: Sortiesa. Attendez.
b. Sortez par la porte d’entrée.
c. Revenez sur vos pas.
d. Sortez.
e. Revenez sur vos pas.
f. Sortez
g. Descendez le long de la rue
h. Revenez sur vos pas.
i. Descendez à nouveau.
j. Marchez très lentement le long de la route pendant cinq minutes.
k. Arrêtez-vous, inspecter minutieusement le sol et demandez au moins 6 questions sur chaque morceau de chewing-gum, de tissu sale et d’insectes morts sur la route.
l. Revenez sur vos pas.
m. Hurlez que vous avez en avez marre et ne ferez plus un pas jusqu’à ce que les voisins sortent de chez eux.
n. Abandonnez et revenez à la maison.
b. Sortez par la porte d’entrée.
c. Revenez sur vos pas.
d. Sortez.
e. Revenez sur vos pas.
f. Sortez
g. Descendez le long de la rue
h. Revenez sur vos pas.
i. Descendez à nouveau.
j. Marchez très lentement le long de la route pendant cinq minutes.
k. Arrêtez-vous, inspecter minutieusement le sol et demandez au moins 6 questions sur chaque morceau de chewing-gum, de tissu sale et d’insectes morts sur la route.
l. Revenez sur vos pas.
m. Hurlez que vous avez en avez marre et ne ferez plus un pas jusqu’à ce que les voisins sortent de chez eux.
n. Abandonnez et revenez à la maison.
Test 7: Conversations avec des enfants
Répétez tout ce que vous dites au moins 5 fois.
Répétez tout ce que vous dites au moins 5 fois.
Test 8: Les courses
1. Aller au supermarché du coin avec ce qu’il y a de plus proche d’un enfant pas encore en age d’aller à l’école. Une chèvre fera très bien l’affaire. Si vous avez deux enfants, prenez-en deux.
2. Faites vos courses de la semaine sans quitter la(es) chèvre (s) des yeux.
3. Payez pour tout ce que la chèvre a mangé ou détruit.
1. Aller au supermarché du coin avec ce qu’il y a de plus proche d’un enfant pas encore en age d’aller à l’école. Une chèvre fera très bien l’affaire. Si vous avez deux enfants, prenez-en deux.
2. Faites vos courses de la semaine sans quitter la(es) chèvre (s) des yeux.
3. Payez pour tout ce que la chèvre a mangé ou détruit.
Test 9: Nourrir un enfant d’un an
1. Creusez un melon
2. Faites un petit trou dans le côté
3. Suspendez le melon au plafond et faites-le balancer de droite à gauche.
4. Prenez un bol de cornflakes ramollis et tentez de les verser à l’aide d’une petite cuillère dans le melon en mouvement tout en prétendant être un avion.
5. Continuez jusqu’à ce que la moitié des céréales aient disparues.
6. Versez le reste des céréales sur vos genoux, en prenant soin de faire tomber une grande partie sur le sol.
1. Creusez un melon
2. Faites un petit trou dans le côté
3. Suspendez le melon au plafond et faites-le balancer de droite à gauche.
4. Prenez un bol de cornflakes ramollis et tentez de les verser à l’aide d’une petite cuillère dans le melon en mouvement tout en prétendant être un avion.
5. Continuez jusqu’à ce que la moitié des céréales aient disparues.
6. Versez le reste des céréales sur vos genoux, en prenant soin de faire tomber une grande partie sur le sol.
Test 10: TV
1. Apprenez les noms de tous les personnages des Wiggles, Barney, Teletubbies et Disney.
2. Ne regardez rien d’autre à la télévision pendant au moins 5 ans.
1. Apprenez les noms de tous les personnages des Wiggles, Barney, Teletubbies et Disney.
2. Ne regardez rien d’autre à la télévision pendant au moins 5 ans.
Test 11: Rangement
1. Enduire le canapé de beurre et les rideaux de confiture
2. Cachez un poisson derrière la radio et le laissez le reposer tout l’été.
3. Frottez vos doigts par terre dans le jardin, puis contre les murs de la maison. Masquez les taches avec des crayons de couleur. De quoi ça à l’air?
4. Videz toutes les boîtes / tiroirs / armoires / de la maison et passez à l’étape suivante.
5. Faites glisser par terre au hasard les objets trouvés lors de l’étape 4 et les y laisser.
1. Enduire le canapé de beurre et les rideaux de confiture
2. Cachez un poisson derrière la radio et le laissez le reposer tout l’été.
3. Frottez vos doigts par terre dans le jardin, puis contre les murs de la maison. Masquez les taches avec des crayons de couleur. De quoi ça à l’air?
4. Videz toutes les boîtes / tiroirs / armoires / de la maison et passez à l’étape suivante.
5. Faites glisser par terre au hasard les objets trouvés lors de l’étape 4 et les y laisser.
Test 12: Longs voyages avec enfants en bas âge
1. Enregistrez quelqu’un criant «maman» à plusieurs reprises. Remarque importante: pas plus de 4 secondes entre chaque «maman». Inclure un crescendo occasionnel avec l’itensité d’un jet supersonique.
2. Jouez l’enregistrement dans votre voiture, partout où vous allez pendant les 4 prochaines années.
1. Enregistrez quelqu’un criant «maman» à plusieurs reprises. Remarque importante: pas plus de 4 secondes entre chaque «maman». Inclure un crescendo occasionnel avec l’itensité d’un jet supersonique.
2. Jouez l’enregistrement dans votre voiture, partout où vous allez pendant les 4 prochaines années.
Test 13: Conversations avec un adulte
1. Parlez à l’adulte de votre choix.
2. Demandez à quelqu’un de tirer constamment votre chemise (ne pas oubliez de mettre l’enregistremment mentionné pour les voyages en voiture)
1. Parlez à l’adulte de votre choix.
2. Demandez à quelqu’un de tirer constamment votre chemise (ne pas oubliez de mettre l’enregistremment mentionné pour les voyages en voiture)
Test 14: Se préparer pour le travail
1. Choisissez un jour où vous avez une réunion importante.
2. Enfilez votre tenue de travail la plus chic.
3. Prenez une tasse de crème et mettez 1 tasse de jus de citron dedans.
4. Remuer
5. Vider la moitié du contenu sur votre belle chemise en soie
6. Imprégner un torchon de l’autre moitié du mélange
7. Essayez de nettoyer votre chemise avec la même serviette saturée
8. Ne vous changez pas (vous n’avez pas le temps).
9. Aller directement au travail
1. Choisissez un jour où vous avez une réunion importante.
2. Enfilez votre tenue de travail la plus chic.
3. Prenez une tasse de crème et mettez 1 tasse de jus de citron dedans.
4. Remuer
5. Vider la moitié du contenu sur votre belle chemise en soie
6. Imprégner un torchon de l’autre moitié du mélange
7. Essayez de nettoyer votre chemise avec la même serviette saturée
8. Ne vous changez pas (vous n’avez pas le temps).
9. Aller directement au travail
-----> Valable aussi pour quand on sort au resto, en ville, à une fête de famille, etc...
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