Etes-vous prêt à avoir des enfants?

Voici un article qui est sympa et bien écrit pour voir si vous êtes prêt ou non à avoir des enfants...
Vous le trouverez en source sur:
http://frenchgirlinlondon.com/2012/10/18/etes-vous-prets-a-avoir-des-enfants/

Mes commentaires sont affichés en rouge  :-)

Test 1: Préparation 
Femmes: préparation à la grossesse
1. Enfilez une robe de chambre et attachez un sac de fèves sur votre ventre.
2. Laissez-le là pendant 9 mois
3. Après 9 mois enlevez 5% des fèves.

-----> Bon, le test ci peut être concluant, mais sur 2 mois ça suffira, car quand même on ne porte pas un sac de fèves pendant 9 mois!

Hommes: préparation à la paternité.
1. Allez à la pharmacie du coin , versez le contenu de votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien de se servir.
2. Allez au supermarché. Organisez un transfert automatique de votre salaire sur le compte de leur siège social.
3. Rentrez chez vous. Prenez le journal et lisez-le pour la dernière fois.

-----> Oui, bon, là il y a un peu de vrai hein... Mais heureusement que pas mal de choses sont remboursées par la sécu!

Test 2: Connaissance
Rendez visite à un couple d’amis parents. Faites leur quelques remarques constructives sur leur manque de discipline et de patience, leur peu de tolérance et leur inaptitude à contrôler leurs enfants.
Suggérez quelques conseils pour que leur bébé fasse enfin ses nuits, comment lui apprendre la propreté, se tenir à table…
Profitez-en. C’est la dernière fois de votre vie que vous penserez avoir toutes les réponses.

-----> Exact! Mais après aussi vous donnerez des conseils de part votre expérience quotidienne! En fait, le mot "conseil" va régir votre vie... Conseils que vous donnez, que vous recevez, que vous avalez, que vous ressortez, de votre copine, de votre mère, de votre belle-mère, de vos collègues, du médecin!!!!!!!!

De quoi devenir fous!

Test 3: NuitsEntraînez-vous:
1. Promenez-vous dans le salon de 17 heures à 22 heures en portant un sac tout mouillé pesant entre 4 et 6 kg, avec une radio pleine d’interférence (ou avec l’aspirateur allumé)
2. À 22h, déposez le sac, programmez l’alarme pour minuit et allez dormir.
3. Levez-vous à 11 h reprenez votre petite promenade dans le salon jusqu’à 1h du matin.
4. Réglez l’alarme pour 3h du matin.
5. Comme vous ne pouvez pas vous rendormir, levez-vous à 2h du matin et allez prendre une tasse de thé.
6. Allez au lit à 02h45.
7. Levez-vous de nouveau à 3h du matin quand l’alarme se déclenche.
8. Chantez des chansons dans le noir jusqu’à 4h du matin.
9. Mettez l’alarme à 5 heures. Levez-vous quand elle s’éteint.
10. Profitez du petit déjeuner.
Continuez cette routine pour les 5 prochaines années.

-----> Ceci n'est que passager, n'ayez pas peur!

Test 4: Habillez les bébés / enfants
1. Achetez une pieuvre vivante et sac à dos ficelle
2. Tentez de mettre la pieuvre dans le sac sans qu’aucune des tentacules ne sorte.
Temps alloué: 5 minutes.

-----> Véridique, surtout vers 5/6 mois quand il commence à gesticuler comme un asticot et que sa seule préoccupation pendant que vous vous battez avec son body est de vous fournir toutes les couches qu'il y a empilées derrière lui!

Test 5: Voitures
1. Oubliez la BMW. Achetez une voiture pratique, 5 portes.
2. Achetez une crème glacée au chocolat et mettez-la dans la boîte à gants. Laissez-là.
3. Trouvez un euro. Insérez dans le lecteur de CD.
4. Prenez une boîte de biscuits au chocolat et écrasez le tout sur les sièges arrières.
5. Passez votre râteau sur les portes de la voiture (deux côtés).

-----> Châtounnet n'ayant que 6 mois, je n'ai pas encore testé cette phase, ni les prochaines citées ci-dessous d'ailleurs... J'ai hâte; ça donne envie hein!

Test 6: Sortiesa. Attendez.
b. Sortez par la porte d’entrée.
c. Revenez sur vos pas.
d. Sortez.
e. Revenez sur vos pas.
f. Sortez
g. Descendez le long de la rue
h. Revenez sur vos pas.
i. Descendez à nouveau.
j. Marchez très lentement le long de la route pendant cinq minutes.
k. Arrêtez-vous, inspecter minutieusement le sol et demandez au moins 6 questions sur chaque morceau de chewing-gum, de tissu sale et d’insectes morts sur la route.
l. Revenez sur vos pas.
m. Hurlez que vous avez en avez marre et ne ferez plus un pas jusqu’à ce que les voisins sortent de chez eux.
n. Abandonnez et revenez à la maison.

Test 7: Conversations avec des enfants
Répétez tout ce que vous dites au moins 5 fois.

Test 8: Les courses
1. Aller au supermarché du coin avec ce qu’il y a de plus proche d’un enfant pas encore en age d’aller à l’école. Une chèvre fera très bien l’affaire. Si vous avez deux enfants, prenez-en deux.
2. Faites vos courses de la semaine sans quitter la(es) chèvre (s) des yeux.
3. Payez pour tout ce que la chèvre a mangé ou détruit.

Test 9: Nourrir un enfant d’un an
1. Creusez un melon
2. Faites un petit trou dans le côté
3. Suspendez le melon au plafond et faites-le balancer de droite à gauche.
4. Prenez un bol de cornflakes ramollis et tentez de les verser à l’aide d’une petite cuillère dans le melon en mouvement tout en prétendant être un avion.
5. Continuez jusqu’à ce que la moitié des céréales aient disparues.
6. Versez le reste des céréales sur vos genoux, en prenant soin de faire tomber une grande partie sur le sol.

Test 10: TV
1. Apprenez les noms de tous les personnages des Wiggles, Barney, Teletubbies et Disney.
2. Ne regardez rien d’autre à la télévision pendant au moins 5 ans.

Test 11: Rangement
1. Enduire le canapé de beurre et les rideaux de confiture
2. Cachez un poisson derrière la radio et le laissez le reposer tout l’été.
3. Frottez vos doigts par terre dans le jardin, puis contre les murs de la maison. Masquez les taches avec des crayons de couleur. De quoi ça à l’air?
4. Videz toutes les boîtes / tiroirs / armoires / de la maison et passez à l’étape suivante.
5. Faites glisser par terre au hasard les objets trouvés lors de l’étape 4 et les y laisser.

Test 12: Longs voyages avec enfants en bas âge
1. Enregistrez quelqu’un criant «maman» à plusieurs reprises. Remarque importante: pas plus de 4 secondes entre chaque «maman». Inclure un crescendo occasionnel avec l’itensité d’un jet supersonique.
2. Jouez l’enregistrement dans votre voiture, partout où vous allez pendant les 4 prochaines années.

Test 13: Conversations avec un adulte
1. Parlez à l’adulte de votre choix.
2. Demandez à quelqu’un de tirer constamment votre chemise (ne pas oubliez de mettre l’enregistremment mentionné pour les voyages en voiture)

Test 14: Se préparer pour le travail
1. Choisissez un jour où vous avez une réunion importante.
2. Enfilez votre tenue de travail la plus chic.
3. Prenez une tasse de crème et mettez 1 tasse de jus de citron dedans.
4. Remuer
5. Vider la moitié du contenu sur votre belle chemise en soie
6. Imprégner un torchon de l’autre moitié du mélange
7. Essayez de nettoyer votre chemise avec la même serviette saturée
8. Ne vous changez pas (vous n’avez pas le temps).
9. Aller directement au travail

-----> Valable aussi pour quand on sort au resto, en ville, à une fête de famille, etc...

Plus jamais tu ne dormiras!

2 jours à Paris!
Petibébé -----> 2 jours chez papi-mamie!

Et surtout, on va dormir comme des loires, faire la grass' mat' comme à l'ancienne, paresser, récupérer, pioncer, ronfler, comater!

Sauf que quenneni!

Il doit exister un syndrôme que tu développes après la grossesse et qui s'appelle "tu as envie de dormir, tu pourrais dormir, mais tu dors pas!" ! Va chercher!

Couchée à 1h du mat', réveil à ... 7h pour le biberon du châtounnet (qui naturellement est chez papi-mamie)!
C'est comme s'il était rangé dans la valise sagement et qu'il se rappelle à ton doux souvenir...

Pfffff, fais chier hein!

Et comme tu n'avais pas pris ce paramètre en compte et que :
- Tu t'es couché plus tard que d'habitude.
- Tu as visité tout Paris (soit marché une vingtaine de km)
- Tu as picolé plus que d'habitude.
-------> Bref tu as repris tes vieilles habitudes en fait!

Et bah au retour tu payes!!!!!!

5 phrases que les parents doivent arrêter de dire aux personnes sans enfants!

Voici un article que j'ai trouvé sympa! Une pote l'a fait paraître sur un célèbre réseau social qui commence par face et qui finit par bouc et j'ai bien rigolé en le lisant, alors autant le partager! Il est tiré du site:
http://www.huffingtonpost.fr
Et vous pouvez le retrouver sur le lien:
http://www.huffingtonpost.fr/john-kinnear/5-phrases-parents-doivent-arreter-dire-personnes-sans-enfants_b_3609607.html?ncid=edlinkusaolp00000003&ir=France&utm_hp_ref=fb&src=sp&comm_ref=false

SAVOIR-VIVRE - Tout d'abord, je dois dire que j'ai fait tout ce que je déconseille de faire ci-dessous. Je sais bien que cela a l'air d'une liste de recommandations mais ce sont surtout des recommandations que je me fais à moi-même. Ces conseils sont pour moi, à moins qu'ils ne s'appliquent aussi à vous et dans ce cas, ils sont pour vous.

Je me suis lancé la tête la première dans mon rôle de parent et c'est avec plaisir que je l'ai laissé me redéfinir en tant que personne. Un des effets secondaires inattendus: je vois tout avec mes yeux de parent maintenant. Parfois, c'est une bonne chose. Par exemple, je ne laisse plus traîner les couteaux autant qu'avant. Parfois -et c'est ce que je viens de comprendre- cela peut fatiguer mes amis sans enfants. Voilà donc ce qu'il vaut mieux s'abstenir de dire:

1. "Les chiens ne sont pas des enfants"

Ça donne ça en général: "Aah, tu sais ce qui m'énerve? Quand une telle compare son chien à mon gosse. Ou quand un tel parle de son chien comme de son enfant. Les chiens ne sont pas des enfants! Ils ne se rendent pas compte!"

Vous savez quoi? À moins que ces personnes n'aient besoin d'aller voir un professionnel, je vous garantis qu'ils savent que leur chien n'est pas un enfant humain. Ils savent aussi que cela est incomparable. Ce qu'ils veulent dire au fond c'est: "Oh, mais oui, moi aussi il y a quelque chose dans ma vie qui fait caca ET qui m'apporte beaucoup de bonheur".

Ils essaient seulement de se rapprocher de vous qui parlez constamment de vos enfants. Je sais qu'il est difficile de se sentir proche de vos amis quand ils n'ont pas d'enfants: avant vous étiez inséparables et maintenant vous vous voyez de temps en temps pour tenter de vous tenir au courant mais vous n'avez plus grand-chose en commun. Bien sûr, vous étiez meilleurs amis à la fac mais vos vies sont maintenant très différentes. Donc quand "un tel" ou "une telle" parle de nettoyer son tapis pour en enlever les crottes de son chien quand vous venez de raconter que vous aviez dû vous laver les cheveux pour faire disparaître du caca qui s'y était logé, soyez compréhensif. Ils essaient simplement d'être gentils. Et vous leur manquez.

LIRE AUSSI: Notre page Vie de famille sur LeHuffPost

2. "Tu crois que [insérez ce que vous voulez]? Essaie donc d'avoir des gosses!"

Fatigué, stressé, à bout, couvert d'urine, peu importe. Nous, les parents, nous utilisons trop souvent nos problèmes pour minimiser ceux des non parents. "Oh, tu as bossé 50 heures la semaine dernière? Essaie donc d'avoir des gosses!", "Oh, tu penses que tu as mal aux pieds parce que tu as bossé dehors toute la journée? Moi j'ai couru après mon bébé pendant... Vas-y, mets-moi une claque, je sens que ça te démange".

Ce n'est pas une compétition. Si, sur une échelle de 1 (tout va bien) à 10 (vous faîtes un malaise dans la douche et vous ne reprenez vos esprits qu'une fois toute l'eau chaude épuisée), votre ami est à 7 et que vous étiez à 9 les semaines qui ont suivi l'accouchement: peu importe, votre ami est toujours aussi crevé.

Ce n'est pas que votre expérience n'apporte rien à la conversation mais au lieu d'insinuer "ma douleur est plus grande que la tienne", essayez plutôt de compatir. Pourquoi ne pas utiliser votre expérience pour aider au lieu de minimiser. Essayez quelque chose comme: "Wow, je comprends que tu sois claqué. Quand je n'en pouvais plus au moment où ma fille est née j'ai découvert que me verser du café directement sur les yeux était très efficace."

3. "T'en fais pas. Tu verras, quand t'auras des enfants..."

... les crottes de nez ne te dégoûteront plus, tu sauras qui est Dora l'exploratrice, tu seras heureux... Stop! Il faut qu'on arrête de croire que tout le monde va avoir des enfants. Certains n'en veulent pas et font le choix de ne pas en faire. Certains en veulent vraiment et essaient de toutes leurs forces.

Dire à ces personnes qu'avoir des enfants est le seul moyen de s'élever vers un niveau d'existence supérieur est à la fois extrêmement impoli et désobligeant. Je n'ai pas d'alternative à proposer, supprimez tout simplement les phrases qui commencent par "Quand t'auras des enfants...". Et puis ça donne l'impression que l'on veut jouer aux grands de toute façon.

4. "Est-ce que je peux amener les enfants?"

À moins que vous n'ayez déjà eu une conversation à ce sujet avec vos amis comme quoi vos bouts de chou étaient toujours les bienvenus, partez du principe que non, les enfants ne sont pas invités.

Ne posez même pas la question. Si on en voulait on les aurait invités et il aurait été question des super activités qui leur seraient réservées. En demandant cela, vous mettez mal à l'aise vos amis qui doivent décider s'ils acceptent les enfants ou non. Si ce n'est pas le cas, ils savent ensuite qu'ils vont devoir fournir une bonne explication pour justifier leur refus. Ne leur faîtes pas ça, ce n'est pas sympa.

5. "Ma vie n'avait pas de sens avant que je n'aie des enfants !"

Autant dire: "Ma vie n'avait aucun sens avant que je n'ai des enfants" ou même "Sans enfants, la vie n'a aucun sens".

Je connais ce sentiment. Parfois, j'ai l'impression que toutes les inquiétudes que je pouvais ressentir avant d'avoir mes enfants étaient insignifiantes. Je comprends cette envie de le crier sur tous les toits. Mais ne le faîtes pas. Votre vie n'est peut-être plus la même maintenant mais votre vie avant vos enfants était importante et vos amis sans enfants en font partie. Ne sautez pas ce passage comme certains sautent l'avant-propos d'un livre qu'ils veulent vraiment lire. Ne pas prendre en compte "l'avant enfant" c'est dire à vos amis que leur vie n'a pas commencé.

Enfin, si vous avez fait ou dit l'une des choses ci-dessus, pas besoin de vous excuser. Mettez-y seulement un terme. Vous excuser ne ferait qu'aggraver la situation. J'ai bien essayé mais le résultat n'a pas été très convaincant, c'était un peu du genre: "Oh, mon pauvre petit chéri qui n'a pas d'enfants. Je suis désolé de m'être laissé emporter par la joie et le bonheur d'être parent au prix de notre amitié. S'il te plaît, pardonne-moi".

Le pardon n'était pas nécessaire. Je n'avais blessé personne. Je les avais seulement fatigués. Pardonner aurait été comme pardonner à une mouche de se poser sur vous. Je promets donc de faire plus attention à ce que je dis et comment je le dis. Je vais essayer d'être un ami plus qu'une mouche. Quand je dis plus qu'une mouche, je veux dire que je me poserai pas sur mes amis, je ne leur vomirai pas dessus avant d'essayer de les manger. La fac c'est fini, je ne joue plus à ça.

Petit conseil estival!

Jeunes mamans d'été je m'adresse à vous qui comme moi êtes naïves / et/ ou / ignorantes de certaines choses et qui les découvrez au jour le jour!

Depuis quelques temps - ou plutôt plus précisément, depuis qu'il fait chaud - j'ai pu observer une nouvel espèce de prédateur, qui sévit de part les contrées alentours!

Reluquée plusieurs fois à la sortie de ma voiture et aux caisses des magasins, je me suis rendue compte que:

DEBARDEUR + SAC A LANGER + PETIBEBE =

OUPS!

Bon ok, un peu d’exagération car contrairement à cette jeune fille bombasse connasse je met un soutif...
Mais bon, on est jamais très loin d'un sein qui se barre en fait... Pour peu que tu ais une robe et qu'il faut ramasser la tétine de Châtounet par terre et bah j'te raconte pas!

Tapis à l'ombre des caisses de supermarché, l'homme quel qu'il soit est inlassablement attiré par ce genre de "oups" demonstration sanfairexpres...

De l'homme d'affaire, à l'homme marié, au petit jeune, au vieux voisin, ils reluquent!
Tous autant qu'ils sont ils reluquent!

Donc l'équation est simple, mère ou pas mère, un bout de sein reste un bout de sein!
Je crois qu'à ce moment là, ils ne voyent même pas le bébé (donc par extension le fait que tu ne dois surement pas être célibataire...), ni l'amas graisseux qui règne encore autour des suites de ton accouchement...

Donc bon, les filles, prudence hein!

Car j'ai observé cela depuis peu, mais en fait moi au départ je me disais (ne voyant bien entendu pas la dentelle dépassant de mon décolleté!) que je plaisais encore mine de rien!

Mais quand tu es décoiffée, dégoulinante de sueur, sapée à l'arrach car pas eu le temps ce matin, chargée comme une mule, à moitié suffoquante et de surccroît avec un petibébé dans les bras, t'as juste envie de dire au mec:

A bon entendeur!

Quand on sait pas, bah on sait pas hein!

24 heures dans la vie d'un Châtounet...

Votre mission - si vous l'acceptez
(----> en même temps, vous n'avez pas le choix hein )
- sera d'occuper votre enfant de 5 mois sur une journée type de 24h!

Bien entendu, le petibébé en question ayant une capacité de concentration équivalente à 3 minutes et des demandes multiples et variées, munissez-vous de tout ce que vous pourrez ( jeux, tétines, aliments, grand-parents, voiture/vélo, poussette, musique, bon sens, patience,boules quies, masque, tuba, etc...)

Alors voici le détail, heure par heure, d'une journée dans la vie de Châtounet!

5H00: Châtounet chante et gazouille tel un oiseau!
-----> Tu te lèves, tu vas mettre la tétine!

6H00: Châtounet rechante et regazouille!
-----> Tu te lèves et tu vas remettre la tétine!

7H30: Le grand réveil de Châtounet: La faim!
------> Tu vas faire un biberon!

8H00: Opération pipi!

8H15: Opération calin, papouilles et discussion dans le lit  (ça c'est cool!!!!)

9H00: Châtounet va dans son parc et toi tu vas te doucher! ( et là, bah ça pleure, ou ça pleure pas, tu fais avec.
Dans l'option 1, tu te douches en 3 minutes et tu oublies tes cheveux, dans l'option 2, tu kiffes!)

-------> Dans l'option 2, tu as même le temps de cacher tes cernes, youpi!

9H30: Châtounet est fatigué et fait une sieste! Youpi, du temps pour un café!
Ou pas...

10H30: Réveil de Châtounet! Opération pipi n°=2! Papouilles et habillage du petibébé!
------> Des fois, il peut dormir jusqu'à 11h30, mais alors là, c'est la faim qui le réveil et tu as intérêt à être sur le qui-vive pour préparer, car le Châtounet ne sait bien entendu pas attendre pour manger!

11H00: Tu vas faire un tour en poussette (si tu as de la chance et qu'il pleut pas!)

11H30: Châtounet a faim!!!!

12H00: Tu as faim!

Pendant ce temps, il va dans son parc et tu pries pour qu'il y reste!

13H00: Châtounet se rendort!
Tu as le temps (génial!) de ranger la cuisine et de faire la vaisselle!!!!

13H30: Réveil en fanfare (crise, hurlement, pleurs, enfer et damnation) par un Châtounet qui pense que durant la dernière demi-heure tu l'as abandonné!
-----> Compter environ 30 à 40 minutes pour le calmer!

Et là, il est 13h30, et c'est la dernière sieste que Châtounet a fait de la journée jusqu'à ce soir 20h!
( oui, oui, encore 7h30 à occuper!)

14H15: Opération caca!

14H30: Alors là les possibilités sont multiples: tu vas voir une copine / ta mère / ta soeur / une âme charitable (qui ne travailles pas et qui as envie de te voir!), tu vas faire des courses (petits pots, légumes, couches, lingettes...), tu vas faire une longue promenade dans un parc, tu joues à petitbébé tous le répertoire des comptines sympa du petit navire aux petits pouces qui dansent, tu apprends à faire des claquettes, etc...
Bref, tu est inventive!

15H30: L'heure du goûter!
(que bien sur tu auras anticipé et préparé dans ton énorme sac à langer ------> l'ombre de toi-même depuis la naissance de petibébé!)

17H00: Un peu de répit: tu mets Châtounet 10 minutes devant la télé, captivé par ses tes nouveaux amis: les télétubbies!

Et toi???? Bah tu fais une pause!

17H30:  Le bain de Châtounet! L'éclate totale, il nage tel un poisson et rigole à la moindre éclaboussure  :-D
-----> Papouilles, pyjama et opération pipi!

18H30/45 : Biberon du soir!

19H15: Châtounet est rôti!
-------> Direction le lit!
-------> Ta journée de maman est finie!

( variantes possible, s'il fait chaud, s'il y a du monde chez toi, ou que tu vas chez quelqu'un, le coucher peut alors s'étirer jusque 20h30/21h00!)

VERDICT: C'est du sport, mais j'ai un super gentil bébé  :-)

Calcul à prendre en compte avant de concevoir :-D

LES COUCHES:

De la naissance à 3 ans, un enfant a besoin en moyenne de 7 couches par jour (gastro et poussées dentaires font partis de l'étude et augmentent donc considérablement la moyenne!! Joie et bonheur! )

Ce qui fait 7665 couches sur 3 ans, soit 307 paquets, soit 4605€
( moyenne d'un paquet à 15€, si, si) !!!!!

Bref, ça équivaut à un voyage à Bali pour 2 tout compris...
575 mojitos...
1674 tablettes de lindt...
51 séances de palper-rouler...
4 sac Louis Vuitton (selon modèles hein)...
7 séjour tout compris vite fait au Maroc...
60 bons resto à deux...

Bref, no comment... Chacun voit midi à quatorze heures ou où il veut selon de par où il regarde!

T'as le blues, baby? d'Alessandra Sublet

Bon alors voilà, j'ai cité ce livre il y a environ un mois en vous disant que j'en reparlerai après lecture.
Me voici donc à vous expliquer kesskessé que ce livre.

Je vais commencer par les points positifs:

- L'auteur ouvre le sujet un peu fermé du baby blues, en montrant que oui, même les personnes connues peuvent le subir. Du coup, ça fait du bien de savoir qu'on est pas seule quand on le vit et que ça peut toucher tout le monde.

- On se reconnaît facilement dans plusieurs passages du livre et et on lit des choses qui paraissent évidentes alors qu'elles ne le sont pas forcément.
Je cite quelques passages qui m'ont fait sourire et qui m'ont rappelé certains moments que j'ai vécu:

"La sage-femme me tend un protège-slip version mammouth à mettre dans ma culotte à filet. Suis définitivement une pauvre fille."

Quel bonheur ce moment là!

" A partir du jour où l'on donne la vie à un enfant, on ne dort plus jamais du même sommeil, on ne part plus jamais travailler avec la même légèreté, on garde au fond de soi, chaque jour, une vague inquiétude. 
(...)
La vérité? A partir du jour où tu as un bébé, tu es condamnée à rester attentive à chaque instant, de jour comme de nuit! Je dis bien à-chaque-instant. Et même si tu as lu tout Dolto, tout Pernoud et tout Antier, tu ne peux pas être préparée à ça, à cette abnégation-là."

------> Ça, on le sait avant d'être mère, on se l'imagine, mais on ne sait pas ce que c'est quand on le vivra, on ne sait pas et on n'y est absolument pas préparée.

" Oui, pour toi aussi, internet et ses moteurs de recherche deviendront les plus fidèles amis.
Dans l'historique de l'ordi de chaque jeune maman, tu trouveras "premier biberon", "sortir bébé", "quel savon", "bébé fait pas dodo" et puis parfois "maman fait plus dodo"! "

------> Historique de mes derniers mois: boutons bébé torse, stridor, régurgitation, comment faire avaler gaviscon à bébé, à quel âge bébé se retourne!

" C'est sûrement la plus mauvaise idée que j'ai eue depuis des lustres: inviter nos potes dans une même maison pour quelques jours de vacances.
Seul petit détail omis: entre le moment où j'ai reservé la maison, appelé tous les copains en mode "youhou, on fait la bringue" et le moment où l'on se retrouve tous dans la maison, on est un de plus: mon bébé.
Oui, grand scoop: entre-temps, j'ai accouché.
C'était prévu pourtant, je savais que j'allais avoir un bébé, c'est pas comme si j'avais découvert un couffin abandonné sur le pas de ma porte à la dernière minute. Impossible de comprendre ce qui m'est passé par la tête.
J'ai dû croire qu'un mois après la naissance, je péterais la forme, sur-femme que je suis, je serais déjà sur les dance floor jusqu'au bout de la nuit."

-----> Exactement moi, grande gueule, sur-femme, organisatrice, au bout du rouleau car n'arrive plus rien à organiser.
( Moi j'ai organisé un we entre potes (qui bien entendu était cool) et je m'y suis mise un mois après l'accouchement. Et ben avec un bébé c'est beaucoup, beaucoup, beaucoup plus compliqué qu'il n'y paraît...)

" Si tu pouvais partir loin là, maintenant, tout de suite avec notre enfant, et ne plus jamais revenir, ça m'arrangerait.
C'est un de ces moments clés où ton mec peut soit: 1. se barrer en courant en emmenant le bébé (en même temps, c'est toi qui lui demandes, banane); 2. se barrer en courant en te laissant le bébé (et là...t'es vraiment mal, crois-moi); 3.rester avec toi et t'épauler.
Et s'il reste, alors que même en te forçant, tu n'arriveras jamais à être plus relou que ça, surtout, garde-le précieusement!"

-----> Il est resté, Dieu merci!

Les points négatifs:

- Le livre fait 272 pages, écrit en arial taille 42 (au moins!), donc il est lu en 2 heures...

- Ce serait pas un peu du foutage de gueule quand on apprend page 109, dixit le 2nd jour où elle est rentrée à la maison, qu'elle confie sa fille à la femme de ménage, qui est bien entendu super nanny et qui loge chez eux pour s'occuper du bébé?
MOI, JE DIRAI QUE FAIRE UN BABY BLUES DANS CES CONDITIONS, CA S'APPELLE FAIRE UN ROYAL BABY BLUES!

On peut s'identifier au livre - dans certains passages - mais on ne peut pas s'identifier à la vie de l'auteur.
Perso, mon baby blues je l'ai vécu seul, avec mon Châtounet et je n'avais pas quelqu'un qui me le gardait pendant que je noyais mes troubles dans une bouteille de rosé au bord de la piscine!!!!!!
FOUTAGE DE GUEULE!

Moralité:

ALESSANDRA SUBLET NOUS PREND UN PEU POUR DES TRUFFES EN FAIT!

Trouver un cadeau de naissance!

On a déjà plus ou moins tous été confronté ces dernières années à l'achat d'un cadeau de naissance en étant nous-même pas encore parent...

Donc, ne connaissant pas les besoins réels de la maman et de quoi est fait son quotidien, on achète des conneries choses qu'on pense utiles, géniales, magiques (souvent on y voit nos futurs enfants dedans ou jouant avec) et pourtant c'est des conneries choses inutiles que la mère- quand on lui offre - accueille avec un grand sourire en pensant "eh mer...credi! ".

Sachez que le plus souvent, si ce que vous ramenez n'est pas sur la liste de naissance qu'elle a fait au préalable, elle ment!

Elle pense ça...

Mais elle fait ça...!

Alors voilà, on va approfondir en 2 catégories: BIEN / PAS BIEN!

- Les vêtements taille naissance: PAS BIEN!

----> Souvent le bébé qu'elle vient de faire ne rentre même pas dedans.

- Les vêtements taille 1 mois: PAS BIEN!

----> Elle a prévu le coup et en a déjà plein en stock.

----> Le bébé qu'elle vient de faire rentrera dedans environ 2 semaines.

- Les vêtements de 3 mois à 18 mois: BIEN!

----> A condition de réfléchir correctement à la date à laquelle il est né et quelle saison ce sera quand il aura 6 mois. 

Inutile d'acheter un pyjama en polaire taille 6 mois alors qu'on sera en été quand il pourra le mettre.

(Ceci est du vécu hein  :-)  )

- Les vêtements qui s'enfilent par le haut: PAS BIEN!

---> Faire rentrer un bébé dans un haut ou un pyjama qui s'enfile par la tête est une torture pour l'enfant aussi bien que pour la mère qui lorsqu'elle aura fini de lui mettre sera en sueur avec un bébé qui hurle...

----> Donc vérifier que ce que vous offrez se ferme par des boutons pression à l'arrière du dos!

C'est conçu pour les bébés, ça tient aux pieds comme si c'était scotché après!

- Les dernières baskets bébé adidas: PAS BIEN!
----> C'est joli, c'est mignon tout plein mais ça fait chier tout le monde. Un bébé ça ne marche pas, un bébé ça secoue les pieds et un bébé ça perd ses chaussures...
----> Donc préférez ce genre de "chaussons":

- Un kit pou faire des empreintes de pieds/mains: BIEN!

----> Joli souvenir, activité à faire avec le bébé!

----> A vérifier tout de même qu'il n'y a pas 10 personnes avant vous qui ont eu cette idée... (J'en ai reçu 4... J'en ferai un par an pendant 4 ans  :-)  )

- Un shooting avec un bon photographe: BIEN!

Au passage, pour les Strasbourgeois, je vous conseille vivement celui-ci, qui est juste fabuleux et super à l'écoute:

http://www.raphaelmelka.com
https://www.facebook.com/RaphaelMelkaPhoto?fref=ts

- Un album de naissance: BIEN!

----> Idem, à vérifier que d'autres n'ont pas eu la même idée...

- Un doudou: BIEN et PAS BIEN!

----> Sachant que c'est THE cadeau universel, là c'est sur que tout le monde y aura pensé avant vous! 

Après, si ledit bébé choisi votre peluche comme doudou officiel, ça fait toujours plaisir hein???

- Des jouets musicaux: PAS BIEN!
Cadeau empoisonné pour plus tard, car bien entendu un nouveau né ne fait pas du tambour!

- Un abonnement dans une salle de gym pour la mère: PAS BIEN!

----> Alors certes, c'est utile, mais vous risquez un poing dans la figure... A vous de voir...

- IDEES EN VRAC QUI SONT BIEN:

----> Des sous sur le livret bébé (que ses parents ont sûrement ouvert pour lui) et qui serviront pour payer ses études d'astronautes, son permis et son mariage!

----> Un carton plein de couches! (C'est pas glamour, mais c'est utile! et des fois dans la vie, le glamour on s'en fout... surtout à une naissance hein!)

----> Des boites de Galia, Blédilait ou autres marques choisies par la mère/le pédiatre. ( Pareil, pas glamour mais utile!) 

----> Un arbre, c'est original et ça coûte rien  :-)

http://www.guigoz.fr/les-laboratoires-guigoz/un-bebe-un-arbre?gclid=CM_lmPbbz7cCFXMPtAoddhYAtg

----> Des soirs de garde!
Pareil, ça coûte rien et ça permettra aux parents de faire un resto pour se retrouver un peu et manger un truc bon ( parce qu'au début ils mangent des boites de conserve ou des plats surgelés, ou rien...)
Petit conseil: Préférez proposer vos services au début! Les parents sont au bout du rouleau, l'enfant - pour la plupart du temps - dort 18 heures par jour et vous serez élevé au rang de sauveur!

----> Des Kleenex, une carte téléphonique prépayée et du temps (pour la maman).
En plein babyblues elle préfère saouler ses copines qu'envisager d'aller "parler à quelqu'un" sur les conseils de la sage-femme.

Il y a surement encore plein d'idées à trouver, à commenter et à développer....
Je laisse donc le sujet ouvert à vos commentaires!

Et je finirai comme d'habitude en disant:

Quand on sait pas, bah on sait pas hein!

Baby blues acte 2

Quand tu accueilles un petitbébé chez toi, tu ne te doutes pas une seule seconde du chamboulement que ça va être...
- Chamboulement émotionnel, comme si tu passais ta journée à éplucher des oignons!

- Chamboulement de ton rythme!

 - Chamboulement de ton salon!

Bref, le capharnaüm!!!

(capharnaüm, nom masculin

Sens  Endroit où des objets sont en grand nombre et en désordre. Synonyme bric-à-brac Anglais mess) En grand nombre: Moi, l'Homme et petibébé (qui compte pour environ 15 personnes) En désordre : L'envahissement de la maison par du bric à brac! Et toi, tu survies... Bref, pour ceux qui veulent se replonger dans mon article: http://saperlipopettezutetmercredi.blogspot.fr/2013/04/le-fameux-babyblues.html PHASE NUMERO 2: Une fois passé ce cap, que tu as réorganisé ta vie, que tu as de nouveau repères et que ça roule (il m' a fallu 3 mois environ), il faut retourner bosser! Beh vi! Donc rajouter 35/40 heures de boulot par semaine, dans une vie que tu viens tout juste d'arriver à maîtriser, et par la même occasion, confier le Châtounet à la nounou! Du coup, hier matin, quand il a fallu que je dépose petibébé pour 3 heures chez Marry Poppins, je suis repartie dépitée et en pleurs, représentant à moi toute seule tous les clichés de la maternité! Et depuis, quand je pense au boulot que je reprend lundi prochain... ................ Pfffffffff...

Les places en crèche...

Allo? Oui bonjour, j'appelle pour une inscription en crèche (bien entendu, 3,4 voir 5 mois avant la naissance du petibébé n'est-ce pas!)

---------> Bien sur, il est prévu pour quand?

Janvier 2013 et il serait gardé aux environs du mois de mai-juin.

---------> Ah mais vous vous y prenez trop tard madame!
(euh...Trop tard?? C'est à dire que j'aurai dû prévoir avant sa conception?????) 
Et puis vous savez, juin ce n'est pas la bonne période pour une inscription, il faut attendre la rentrée que les places se libère.
(Ah bah mince, j'aurai du prévoir le coup et accouché seulement en avril rhhhhhoooo que je suis nouille!)
Du coup, je vous met sur liste d'attente pour septembre 2014, ça ira?

---------> Oui, oui, c'est exactement ce que j'espérais!

Sinon, 2ème option:

La crèche privé!

Un devis magique à 750€/mois pour 20 heures/semaine, bien entendu sans aucunes aides (bah oui, vu que c'est privé) et avec tout à fournir (couches, repas, goûter, etc...)

--------> RETOURNER BOSSER POUR DES CACAHUETES...

3ème option: Marry Poppins!

Je suis en plein dedans!

cf:  http://saperlipopettezutetmercredi.blogspot.fr/2013/04/a-la-recherche-de-marry-poppins.html

CONCLUSION: